单口士

·rps，叙事回忆向。

·双人视角，勿扰正主。

上

中

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我觉得要让直男意识到自己喜欢上另一个直男，其实比让他接受这个事实难得多。因为那个持续了二十几年、已经深入人心成为习惯的“爱情方面我只喜欢异性”的认知，需要慢慢地先被自己舍弃。这个过程并不是你说你洒脱就能简单完成的，它还得经历一些扪心自问：我到底是喜欢这个人还是只把他当兄弟，我对他的感情到底能不能称作是爱的火花。

世界上多少同性用真心两个字把对方拴在身边一辈子，我们也是，在能相互开玩笑的力度里活得悠然自得。因为意识不到，所以无法无天地挑战着作为“兄弟”的极限。坦白说，现在除了接吻和做爱，情侣干过的我们已经全干过了。戏中也好戏外也罢，我肯定对他动过凡心，敢肯定的是他也如此，可之后呢？

之后我们各奔东西，以现在的状况维持绝妙的兄弟情谊。

我从没觉得上述这些话讲出来有多么多么的虐心多么多么的刀片，是这么讲的吧，你们说小虐文就是发刀片。没有啊，当时也觉得没有。就先前在机场不是有姑娘问我知不知道lofter是什么吗，我转身就下了一个满足了一下好奇心。可别说，我的天，还真有很多小姑娘写我俩晚年回首青葱岁月恍然错过一场惊世骇俗的倾城之恋，然后评论里好多说人间真实跪求两位哥哥有美好的结局，我当时，我我跟你们说！我的天文字的力量！我都被虐到了我都要信了啊！

完我在飞机上还把觉得写得挺不错的标了我俩tag的文分享给他，结果他直接把老干部人设撕个稀烂，说哦看过。

？？？

哥哥，不是，说好的不擅21世纪新社交软件呢？微信都没QQ玩得转的八零后人设保持一下？

结果他一把按住我在那抖个不停的腿，笑得都噗噜出气音，说你得了吧，《镇魂》刚开播的时候我有在这个软件平台做过同人征集的视频推广，然后特调处群里祝红还跳出来艾特我，沈教授您知道lofter是个什么地方吗就lofter的朋友们请多多支持。他也确实敬业，真的在拍视频之前去知道了一下，回说感觉就像打开了新世界的大门。

我就纳闷儿说我怎么不知道你们在特调处唠嗑。

他说哦那段时间你刚好在微信小号。

哦……微信小号。说到微信小号呢，其实原因很简单，当时是为了前女友开的。她不是一直吃醋吗，根本说不开啊，加上我在张凯源那种哈个不停的回答中得到了我有可能不再那么笔直的可能性，应该就是有点小慌神儿。不是怕自己取向出问题，就是怕说别最后辜负了谁。

我是在恋爱中奉行活在当下的人，敢奉献敢渴求，并且对情感自认为足够珍重。既然不是没有感情了要闹分手，当时脑子再乱最清晰的一条路也是先哄人。对吧，我理理看觉得这个想法没丧失道德观念吧，所以真的当时就把他那句话做了后置位处理，先去了她的窗口。

我跟她说要不这样，我再开个微信，就相当于更私人一点的微信号，不加任何人只有一个你。这才哄好了。

在这儿我解释一下，之前一直没有这种微信小号是因为觉得没必要。工作生活分开，何必呢，切号怪麻烦的。主要真的不是人人都会有功夫翻你朋友圈，而且即使有隐私内容要发，你分个组锁起来呗。当时那么哄她主要考虑到想给她一点小浪漫，一种满足占有欲的小方式，你看，我现在整个世界谁都没有就只有一个你，这种感觉。

解决完前女友那边再返回去他的对话框，为了避开那个说爱我死基佬的糟糕话题，我非常机智地直接打了个语音过去说龙哥你撩我啊。人生经验，有的话用说出来的跟打字打出来的感觉完全不一样。既然他不期待我开玩笑，那我就大大方方嘘寒问暖。哎呀现在想来，我觉得他好坏啊，了然于胸的事情偏要多言，搅得我时刻提心吊胆着不可亏待。还总说我幼稚，他才真的幼稚，照顾归照顾，幼稚是真幼稚！

那通电话的结局是我把话题岔回我前女友，而他以为我还没哄好她，在电话那头想了很久后给我支招，说不然你开个小号，只加她。

哇哦，我说哥哥你用了什么符，我刚这么干完。

我还在这边感慨心有灵犀，他在那边已经好像没反应过来似地嗯了一声，之后就笑，说哎那不错，还好还好。

我问什么还好。

他说，就没你之前讲得那么硬撩，还是比较会宠人的。

当时啊，我眼前的画面唰唰唰突然就飞回了很久以前的《镇魂》片场，真的算是那时候聊天随口带过的小话题，他居然记得那么清楚。

所以我懵了一下，感觉心里像锅八宝粥一样，就，又暖和又琳琅。

他声音低低的，我走在《法海传》片场那条回廊里，站在柱子旁边去看自然景的草场，脑子里蹦出一句好不搭噶的台词：

鬼王在哪儿！

然后就像被吸了魂儿一样对着电话听筒开出在当时的情景中似乎再正常不过的玩笑。

我说哎哟，哥哥，你是不是吃醋了。

他笑，你走开。

于是我知道鬼王就在这儿了，恍然与之前别无二致。

《法海传》帮完忙后有一段蛮长的假期，下一个本子还没彻底定好，但17年和18年上半年应该不会再进什么组了。前女友那时在忙拍照，微信电话的频率逐渐减少。过后我看到她微博发的照片，有几组挺好，但也有几张让我觉得不是滋味儿。权衡了一下决定跟她说说，没想到竟然又吵了一架。

吵架，情侣之间在所难免。从不同的角度出发甚至能被称为情趣。可我真的不喜欢因为这种事吵架——还是在百忙之中抽出时间吵架。而且，怎么说，就是你看我也挺顺着你了，偶尔你也照顾一下我的感受呗？哦只许你端着醋缸吨吨吨，不准我舔舔醋瓶口啊。

挂了电话冷静下来我也试着反思，但却再也找不到太多的错误。心里居然并没有特别着急，就读作理解写作无感。当时很惊诧，因为要是三年前我肯定会逼自己从自身挑出一堆毛病，然后等她也冷静下来主动找她和解。眼下却不是，我就像个被宠坏了的孩子，竟然怠惰地赖在原地思考她会不会有一次的主动道歉。上次分手后发小鸡汤我，说我在感情的天平上压了太重的砝码，恋爱应该是双方相互的，当你卑微到一定程度的时候，天平另一头已经轻如鸿毛了。我想了想，把发小的天平理论翻译成人话，其实就是爱情的跷跷板里不能总让其中一边上天。

可我虽然宠她，应该也没有宠坏啊。在相识五年的认知中她人很好的，我们的恋爱应该很甜……到底是什么时候开始，我们的距离越来越远了？

和前女友的进展有些不尽人意，但跟他的兄弟情谊却很好地保持着。十二月刚好赶上他的花儿在播，我就抽空一边追剧一边把观感以插科打诨学术交流八二分的方式分享给还在《知否》剧组里为角色献身的他。

有时他下了戏，脑子里也还在想着戏中的人。每次跟我说六姑娘怎样怎样的时候，我就跟他直呼演员的名字把他拽回来。那时候才算知道他之前为什么都被说高冷，就真的是不怎么跟组里聚会，最爱干的事儿就是泡片场，本子梳理妥当就跟在导演旁边学习。要么怎么说，他这么认真这么好的人早该火起来。

就一八年十月的时候，《知否》的主角组不是官宣了。他说他没在意，那是真的就没在意。我当时说他在别的组里相当官方啊，本来是一句调侃，但他就挺正经的瞥我一眼，说因为没有你啊。

我们十月份的时候已经在一起了，所以那时候吧我深感欣慰。哎呀，不是我骄傲，这个东西它按捺不住的嘛！啧，你们摸着良心说，要是没我，他这人生可得多程式化啊！

记得还在《镇魂》组里时和他聊天的时候聊到接戏，感觉他就像铆足了劲儿往前闯的永动机，不知疲倦地试探着自己的极限。十年啊，都十年了，接过烂本也拼过综艺，好在他是心甘情愿自己一腔热血洒不尽而不是被公司逼迫，不然我都要撸袖管冲上去把他经纪人干翻。

做演员怎么能把自己排得这么满，我当时跟他说这还哪有体验生活，都快被一个个人物形象撕碎了。

他仔仔细细地品了品我说的话，然后转过头来特别认真地反驳，没有，不是撕碎，是在被填满。

我的天，是什么样的生活需要被他人的人生填满啊！

真的，那个时候特别心疼，所以我觉得那以后有我在他身边了，我就特别应该保护他。

一七年年底的时候，高桥吾郎的项链到了。对对，哈哈哈，你们说的小羽。这其实没什么啦，就是当时看他戴着怪好看的我就说我也去搞一条吧，拍摄时期处于秀恩爱状态嘛，我就叼着糖说以后咱俩一起戴，情侣项链宣示主权。然后他就条件反射说好，估计是只消化了前半句，过了两秒反应过来后半句的调戏意味后又红着耳朵说你干什么，是不是治不了你的皮了。嘿嘿嘿，调戏他真的很好玩啊！尤其是在进入角色状态的时候，当真一点羞耻感都没有。

三十号想着快要跨年，淡了好一阵子的前女友之前也恢复了联系。我和她聊天聊到大学，微博我就发了张18岁的照片。本来想着双重意味，没辞旧也迎个新，后来一月二号觉得该发一个真正意味的新年快乐，一七年的经历太多，值得好好纪念一下。

我起了私心，戴上羽毛项链，卡着生日的后一分钟发了微博。我说一八这一年，实际上还有加的那一分钟。

是一个人光临了我的生活，并在我心里头安家落户。

一八年的两个营业确实让我的生活出现了翻天覆地的变化，我翻过你们写的分析贴，有一些真的好真实啊！怕了怕了，带过的最好一届镇魂女孩，用实力告诉我们显微镜的使用方法。鉴于你们早就分析得头头是道的，我也就挑几个关键点讲吧，就有争议的部分，或者你们想知道的细节和情况。

首先是《时间飞行》的录制。

知道《镇魂》要有歌录的时候我第一反应是哎情歌对唱吗？后来拿到谱子冷静了一下跟他发微信哈哈哈，说这曲子还把跟原著不一样的地方标得挺明显。我俩在北京见面之前开着视频对过一遍，网络原因合唱的地方老有延迟，索性到最后就对着镜头唠嗑。

那天他还是一身齐衡的行头，比平常在衣着上就凭添几分优雅。我灵光一闪，说小巍这是你寻我的第几个百年？他对答如流，第三十九个。

我在录音棚里见他，终于没再隔着屏幕。他整个人又活生生地出现在我面前的时候真的特别开心，就冲上去一个熊抱先来张合影留念。特别神奇，我俩之间的某种磁场在碰面之后突然就淡到几乎消失，当时没想到是心心念念的人一旦见上了就立马释怀的缘故，我一下没压力了，感觉引力场中间那条看不见的线一点都不红，倍儿老铁，蓝不溜秋的。

然后我们脱下羽绒服，我看到了他的项链。

他后来说我笑得眼睛都弯没了，咬着下嘴唇把他整个人看到脖子红。

当时其实本来应该说兄弟项链的，但我就是想逗他，我想看他笑。

所以我压根儿没其他意识，在安全区里肆意妄为地伸展手脚。

我小声说，情侣项链目标达成。

结果他看着我的眼睛，无奈地小声回敬，嗯，但没有主权可以宣示。

我大大咧咧地说哪儿能，我龙哥！那就是我的！

他当时居然真的顺着我，鬼知道他到底有多好。

他特别温柔啊，说好好好，我是你的。

我自己都不知道自己心里软了一下。

有时候不得不感叹命运这东西相当神奇，它牵着你走啊，告诉你什么叫缘什么是分。尘埃落定也可能成为以为，陈年枯木也可能开花结果。我以为这辈子就跟前女友过了，觉得命定是美女已经很应该满足。但是没想到糖会有不甜的一天，也没想到热忱退去后责任并不在恋爱中占上风。

一七年末那段时间我就已经能清楚地感觉到，在复合的几个月时间里，前女友和我的感情没有升温——反而有下降的趋势，非常可怕。我对她尚存余温，但火候不够了，而我的敏感告诉我，问题绝对不止在我一方。

像我发小说的，感情是两个人的事。

过年的时候收到一份安瓶大礼包，各款盒子下头压着张卡片，说录音那天看你都熬出眼袋了，有朋友去西班牙就很顺便地问他带了些回来，新年快乐，阖家幸福。我感动得在一大家子面前眉飞色舞，顺手就放上了微博。当时本来想圈他说新年快乐，顺便帮《镇魂》营业一波，但是想到《忽而》马上要营业，他那边也在宣《知否》，就没搞这波事儿。圈是没圈，甚至跟他商量好回都别回，只是在发送时间上又起了心思，让时间点重新排列组合后成为他的生日。然而前女友不愧是吃过他醋的女人，比你们还敏锐地一条微信发过来，问是不是你龙哥送的？我承认完就看她在那边正在输入了好久，我就说怎么啦，我给你的礼物也马上到了。

结果她突然说，白宇啊，你想不想去日本？

我虽然更喜欢宅在家里，但也一向对旅游充满兴趣。办签证、做计划、定路线，打包行李后就是一趟说走就走的旅行。不得不说前女友确实非常好看，凑近了看离远了看都特别好看。我动心也动情，像每个男人一样对美人打心底没抵抗力。她不但长得好看，身材也堪称完美，反正绝对是我喜欢的类型，不然也没可能处这么久。两年前的夏天我还曾在燥热的空气中拥抱这副身躯，可飞机飞到东京，我们坐火车去北海道，车窗外下着雪，我却反而不想亲吻她了。

三月初的北海道很冷，让人觉得爽利，也让人觉得清醒。

我给她拍了很多照片，她也反过来给我拍，然后拿着自拍杆照自拍，她把冻得通红的小脸贴在我的脸旁边，笑得很漂亮。

仅仅是很漂亮吧，我没忍心想到“千篇一律”。

我笑得很高兴，是真的很高兴。我觉得这种时候的两个人出来，在冰天雪地里隔着手套牵手，传递对方体温的同时感到的都是冰冰凉，那就已经没什么需要说明的了。

回程的火车上她看着窗外，眨着大眼睛给人种距离感。她说很早以前就想和我来北海道，但现在想象和现实之间好像产生了出入。

她问我，你觉得男生和女生独处的时候会不会擦出火花？

我想到学生时代，想到舞台和荧幕。

我说，会，但分人吧。

她转过头来冲我笑，眼睛里映着晶晶亮亮的雪花，说宇哥，我没想过这次来要重新擦出火花。

我居然那么平静。

很多东西把我堵上，然后又让我通畅。在去机场的车上我把车窗摇下个缝，风吹过来要帮我把任督二脉打成筛子，她说有点冷。

我关上窗，觉得没有一刻再比这轻松。

在机场帮她办完了托运，看她那只大箱子缓缓进入传送带。

我说，谢谢啊。

她撅着嘴摇了摇头。

之后我直飞北京，而她没有。

第二次其实远没有第一次那么伤神，真的就是两个人都淡了，发觉再多的努力都会是白费。爱情是不怕靠一个人来维持的，天平是不怕倒向一边的，甚至跷跷板的一端持续直达云霄其实都无所谓，怕的就是两碗水都淌出去了，于是什么都失去意义。

我和前女友把去日本的照片放上了微博，当作一场修行，一份感情的见证。我们为对方澄清没有彼此伤害与彼此不忠，只是缘分到头，所以放彼此自由。

我不知道有多少人失恋会在阴影中很久走不出来，并定义怀念多久就爱了多深。那也许当时就并没有太深，或者第一次分开时就耗费了太多心力。一次够了，我是觉得够了，大多数人的难过无非是在怀念种习惯。习惯了对方的陪伴，习惯了对方的浪漫，习惯了对方在身边的感觉，所以感到生活被掏空。

可我和前女友早就不存在这样的习惯，从第一次提了分开就拼不回来。

现在想想，我应该早就意识到这种状况，心里隐隐有两种预感，本来该规避这个，但我潜意识更想逃避另一个。

另一个是什么呢？

另一个就是他。

如果说兄弟情的对象大概是你见面觉得亲得不行，但平常忙起来不见也没说会想到揪心的人，那么爱情的对象似乎是你不见对方就会觉得想念。

不管你忙得多平常，遇到的事情有多小，只要注意力稍一溜号，脑子里就全是他。

静下心来仔细做个自我提问，答案其实很容易就浮出水面。《忽而》的哭戏也好，《法海》的鬼王也罢，打游戏想拽上他，节日祝福从来都不想群发。或许如果我前女友喊我复合后能比现在再爱我那么一点，我也一定会更加热烈地爱回去，那个节点像是一个错开的口，我一直意识不到也就算了，但意识到了，就一定会坦然接受。

不但我会坦然接受，我还想让他也坦然接受。

我信他，他会的。

结果就在我想跟他说我分手的事时他先发来了两条消息。

一条长语音，一段纯文字。他跟我说他拿到几个新本子在挑，因为剧本水平相近、角色定位类似，所以直接发了几个名字让我凭第一印象挑个。我一眼看中《我的真朋友》，说哥哥我觉得这个真字实在画龙点睛。他输入中输入中最后给我回了个两秒的语音，就一声笑，是我熟悉的气音。

于是我知道那是“好，就这个吧”的意思。

果不其然他回了一模一样的五个字，加上一个很江湖气的抱拳。

我心里咯噔一下，突然什么都不想说了。

我坦然接受，他坦然接受，然后呢？

“我肯定对他动过凡心，敢肯定的是他也如此”，所以然后呢？

然后我们这不是各奔东西，以现在的状况维持绝妙的兄弟情谊了吗？

我其实很想特别帅地告诉你们，我没怂过，从来不害怕，你们文儿里写的都太矫情啦。

但我确实怂了。

就是有点不太敢说。

“真朋友”，不是真朋友吗？我刚刚才给我俩定位如此，为什么要立刻自打嘴巴。

之所以说知道什么叫人生如戏，是因为太多戏码确实这样。好像都是用得烂俗的剧情，自己这么一体会其实挺折腾人的。爱的煎熬情的纠结，轰轰烈烈统统没有，但是心里头又被堵上一块是真的，差点就与他失之交臂也是真的。我发了自拍，去cue真朋友，他笑我幼稚，一定要暗戳戳地炫耀自己是第一个知道他下一个本子的人。我毫无自觉地笑，用牙磨下嘴唇，说那当然，我这不得花式宣布主权。

我们都知道是玩笑，然后谁也不点破。这不是青春期恋爱情结，也不是吊着对方彼此拉扯，是一份我和他在一起时少见的成熟，是被圈子与社会风向逐渐同化的世故。但如他所说，我终究还是小孩儿，生日的时候他卡着零点给我发了条语音说生日快乐，我一个语音打过去，跟他挂着麦回复一条条各路合作伙伴的生日祝福。

安静地回了大概二十多分钟，他在那头说，老白，你女朋友微博给你发祝福了。

我心里瞬间特别不是滋味。

根本没心情去看了，我在他嘟囔着那我也发一条祝福吧的时候直接打断，我说哥哥，我们分手了。

他字还没咬清楚，一下收了音，半晌吱出声柔柔软软的疑问词。

啊？

我说我没来得及告诉你，我们从日本回来就分手了。

他安静了好一会儿，突然淡淡地问，我是最后一个知道的吗？

我听得一个寒颤。那是那种，那种，我当时脑子里第一个跑出来的比方是，就，斩魂使在冥界说话的语气。

我这才意识到自己之前在怂什么。

然后没等我说话，他把语音切断了。

整整一天我过得浑浑噩噩，但生日还是得过，祝福还是要收。小宇宙们给的爱和《忽而》官博的祝福分散了大部分注意力，于是直播的时候我发自内心地感到开心。我觉得自己是演员真的太好了，在这种情况下还能迅速进入兴奋一整天，晚上还若无其事地打开微博，下意识刷了几遍对他的祝福死了心，给前女友回了足够哥们儿的小表情与礼节性拥抱后，还去参加以我为名的聚会，跟全家人特别高兴地视频，唱K、喊麦、被发小灌酒。那天好心情是真的，快乐的感觉也是真的，说感动也都是真的，我喝到胃疼，于是装晕让他们背回家。

我从来不是借酒消愁的人，因为喝醉了容易说胡话。在组里的时候不会被灌那么猛，所以不至于头脑发胀鼻子发酸。我倒在床上抱紧被子给他发微信，眼睛里全是水雾，模模糊糊一片什么都看不清楚。给他打字，说哥哥你知道我喜欢过你吗？然后发送出去，就着个湿得一塌糊涂的枕头睡了个天昏地暗。

第二天醒来的时候头和胃都不是很好，划拉开外卖点了碗粥到家，就着温水吞了两粒药，然后在吃粥的时候看见微信置顶的红点。

三十六条啊，我的天，他什么时候说过这么多的话。

虽然大多数都很短，还有好多表情包，但也有长句子，撤回了很多，剩下来的是中心思想。

后面的很多条都是解释为什么挂电话，为什么生气，为什么没给我发生日祝福的微博，我重申，我必须重申，划重点重申：他真的比我幼稚太多了好吗！他，居然，第一时间是在难过我没把他当交心的朋友！这还不算，然后他自个儿郁闷去了！哇，别提了，我很心疼的好吗，我是怂他生气，但没想到他这么刚的人能让人心软成这个样子。至于前面的话，却是在解释之前的许多行为，包括我和前女友复合之后他那条没发完的语音想说什么。

而我再往上翻，翻到紧挨着我那条消息的下一条，也就是他回的第一条消息时，我喝着的白粥变得好咸。

又是三个字，他怎么总用三个字往我心窝里撞？

他说，我也是。

我的粥本来很稠，咸稀饭一点都不好喝。

头更疼了，所以我选择再睡一觉。

起来的时候已经是当天凌晨，经纪人有几个未接来电和几条消息。头不太疼了，就是有点晕乎乎的，加上只喝了粥，肚子很饿。

就这样昏昏沉沉地，我打开那几条经纪人的未读，就看到说四月十六日有《忽而》的见面会。

这个日期让我整个人彻底清醒。

但凡什么事情带了个过字，不就代表这事儿已经过去了么？

我就着那股子清醒劲儿给他回消息，解释因为胃疼所以睡了一整天，避重就轻，哈了几行，然后又开起玩笑。

我说龙哥，那你看我现在分手了，以后咱俩过呗。配了个“阴险”的黄豆表情，脸不红心不跳。

他微博发过去年他生日穿的衣服，而白羊座的独特浪漫情怀此刻又重出了江湖，我买了一套跟他相似的装束，十六号那天直接穿去了现场。

是在脑海中打转的那句“我们穿情侣装不行啊”，和他附和的“就是”促成的上述现象。

至于那句玩笑。

玩笑当然被玩笑回应，他回了个嫌弃的表情，配字谁要和你过。

然后使用惯用伎俩，追加了一个字：

好。

一八年大概有一场梦回吧，我和他仿佛回到了一七的春日。一拍即合的默契成了最好的外套，裹紧两个离得太近又不敢相拥的人。我们又成了心照不宣的搭档，不过这次在戏外表演。没有你们想得那么虐，我和他坦诚相待不遮不掩，就是职业素养太高，分别饰演了早先血统还纯正的朱一龙和白宇。520的时候我皮了一下，跟他故意凑生生世世，好像早就也被你们扒出来了，厉害厉害。那是带着赵云澜的白宇，是我从生活的戏里跳出了几秒。

《镇魂》的营业期到来以前，我过在一段奇妙的日子里。处于《忽而》营业红火时段的我，时而成为那个被揉了赵云澜血肉的白宇变成的章远，时而跳回那个最原始的自己。不对，是不是自己都不太清楚，反正整段时间过得有点飘，直到跟进到喝酒那场戏。

我想到了前女友，想到了大学时代谈过的一场恋爱，想到了习惯成自然后又被自己拒绝的很多事，想到从今往后也许不会再有人如此爱我。

然后就在这句话浮现在脑海中时，视像中隐约勾出他的影子。

不会再有人如此爱我。

原来令我难过的这句话对象不在那么久远的从前，我只是以为自己在为已经逝去的感情难过。

我发了一条微博，把后缀改成自己的名字。

到底应该怎么做，到底要做哪个我。

不会再有人如他般爱的我吗？

我该怎么做？

我好难过，真的好难过。

六月的到来为我做出命定般的选择。我是真想重复感叹，人有的时候不得不信命。一直跟你们强调没怎么虐，看，确实吧。毕竟难过只会持续一阵子，而人总归要向前走。

我们营业了，不能再扮演生活中的角色，于是跳出外壳，回归本真，放任自流地开始了又一轮令人沉迷的官配秀场。我借着骂虚情假意的喷子之口上演真情实感，他却比我更甚，从发布会就舔起后槽牙来，一双眼睛难以抑制似得快要看化了我。

肢体接触多明显啊，他和别人连握手都是轻轻一拢，莫挨老子的表情都能做得云淡风轻，偏偏那么大沙发他就来挤我。我招架不住，试图通过毛猴这颗救命稻草逃回生活的片场，开始还奏效，他和我一通胡闹，但时间一长这招反倒成了彼此的专属，连衍生都出了配对效果，你们咋还歪打正着我喜欢吃芒果椰子捞。

说是这样说，事是这样讲，但那段时间只要全身心放松，不去想着进入人生大戏提纯白宇这角色的话，倒是真的无比幸福的。我和他怎么也想不到，就算想到我俩能去民政局领证都想不到，二零一八的夏天竟然是那样一场奇迹般的盛宴，所有的一切都推着我们走向彼此，一步又一步，在花团锦簇的红毯上促就成我们的未来。

我被吓到了，真的被吓到了。我想过他一定会大红大紫，但没想过我也能借此攀上天梯，你们说我们是相互成就，这点是他一直在说服我承认。我得到了太多的感动与太多的爱，一颗真心揉碎了好像都分不过来，在这里真的非常感谢陪我们一路走来的你们，我和他以后也一定不会辜负大家的期待。

讲到现在，似乎马上就能说出那句话了。

就七月二日，我们在机场见面。远远地看见他戴着口罩，在众人的包围圈里冲我笑得眉眼弯弯。他妈的，他怎么能这么犯规？我见到他真的太高兴了，那种幸福感简直要从四肢百骸往外溢。后来我看到b站有他说等我一起走的视频，你们都说A，好吧我也觉得很A。他居然真的就等我过来，他难道不知道我会把理智祭天。进棚里录《地星撞海星》也是，快本录制时的笔芯舞也是，现在不是我们在挑战汉语词汇定义的极限了，是他一次又一次挑战起我的极限来。我们都知道越火见一面就越难，所以那时把每一次见面都当成最后一次。可以说其实是“火了”这件事打破了我们明面兄弟的平衡，因为意识到舍不得，意识到不愿不见，所以才不得已听从了内心的声音，决定把呼之欲出的情感宣泄出来。

排歌的时候，他弹吉他啊。整个人变得更有魅力，我简直都，就，根本没办法鼓起勇气看他。《地星撞海星》里巍澜那部分的歌词已经相当露骨，我们就靠那段去放飞自我不好吗？可他就像是预知到那段词会被剪掉一样，偏偏又在我旁边坐下，不温不火地撩起《成都》。我分散精力找了毛猴想把他从那过分抒情的糟糕气氛里拎出来，他却干脆往我肩上靠，那么宠溺地来一声你走开。

他做什么，明知道我心里乱，带不走的只有他啊。

提问时间，你喜欢的人也喜欢你，什么情况下才会拒绝？

由于他出乎我意料的开门见山和我见不得人的兵荒马乱，从宣传期开始到那天的我和他，还真就像是青少年别扭的暧昧关系。什么成熟什么世故，在他一双眼睛所注视的世界里全都被水波柔得四散。也不知道他和何老师说了什么，我差点觉得要在快本上跟他出柜，后来一切尘埃落定，心惊胆战却一切如常，ktv包厢在转瞬之间成了当日最后的会面，我突然心生失落，把积攒许久的想念拼命揉进他怀里。

好像我是个傻子，所有的惶惶不安都是绚丽的幻想。

其实世界那么大，我们光辉夺目，而我和他之间自始至终都不会再有什么。

是我想多了，躲多了，他一直都那么温柔，他一直都爱我。

我的不敢，不会给事态带来任何推进与发展。

我还说要保护他呢。

是他一直在保护我。

所以我唱了《哥哥》，就算我只敢把你当哥哥爱，也要为你遮风挡住雨。

而他却又给了我一个意想不到。

他破天荒地坦白出口，还扯着我跟他一起坦白。

我就是我，是颜色不一样的烟火。

天高海阔，要做最坚强的泡沫。

那天晚上我们不顾第二天赶飞机，聚会的时候就喝了一点啤酒。后来回到酒店，我们又开了两听对酌，他跟我碰杯，仰头喝了半罐。

他说小白，我们把事讲清楚。

因为动心与拥抱都算情感中无法界定的模糊行动，用真心二字足以兜住，非亲非故便是情深意挚。

但接吻不是。

所以他借着酒劲扣着我后脑勺吻过来的时候，我差点疯了。

那个瞬间我大脑当机，想到的居然是我们大学时有男生皮，到真情实感的毕业聚会时也会亲嘴的场景。

但我清楚地知道，那和接吻不同，至少和当时我俩的这个吻不同。

太多东西要去宣泄，太多情感需要抒发，积攒在骨肉里流淌了太久的血在被多次试图抽出后终于不干了，一股脑儿涌向头部抗议，非得在体内的循环中找到自己的一席之地。

他用这个动作告诉我，别再演什么提纯，沈巍的血，他早就放不掉了。

于是我便让赵云澜的血回应他，告诉他我也绝不再放掉。

他的嘴唇贴着我的，死命蹭过之后发出低吟。

他问，讲清楚没？

我真是败给他了。

清楚了，我说。

我都承认。

之前我说过他的生活都是被角色的人生填满的，我觉得这太荒唐，他不能没有自己的心意。

所以，为了保护他的生活能被自己的心意填满。

我愿意成为他的心意。

-

后来他说，没有好好告过白，没有说过我爱你，所以要给我一个盛大的惊喜，就算领不了证也要向全国官宣。

我说没关系，惊喜我可以等，但我爱你你可以现在说给我听啊。

他就笑开，俯下身来在我耳边一直说我爱你。

太犯规了。

所以为什么说遇上他才知道什么叫人生如戏呢？

我是没见过用正经综艺的创作机会隐晦表白的浪漫戏码。

小丑和孩子，也亏他当年想得出来。

-

好啦，大概就是这样。

终于能在今天说出这句话，也是非常不容易。

让我再过把瘾！清清嗓子啊——

谢谢大家，我们在一起了！

哈哈，对对对，我们在一起十年了。

记自朱一龙白宇官宣访谈

2028.07.04